鲁莽和愚蠢的。这是查理最喜用来

这个黑幽默分散了我的注意力，缓解了我的痛苦。我的呼开始平顺下来，并且我也能够重新靠到我的座位上。虽然今天很冷，但是我的额已经被汗打了。

我把注意力都集中在这个毫无希望的提议上，避免我自己再次陷这折磨人的回忆中。要想在福克斯鲁莽行事需要很多的创造力——也许比我拥有的还多。但是我希望我能找到些办法——如果我不是独自一人守这个已经被违背的誓言，我也许会好受一些。如果我也是一个誓言违背者，我会好受。但是我怎么能单方面背弃这个誓言呢，在这么一个无害的小镇里。当然，福克斯并不是一直都如此的安全，但是现在它的确和它一直看起来的一样。它是沉闷的、安全的。

并且疼痛开始在我腔里的伤四周蔓延。我把一只手从方向盘上拿开，用它抱住我的，以免我的变得残缺。“一切就像我不曾存在过一样”这次文字穿过我的脑，不像昨晚的幻觉那样清晰。它们仅仅是一些文字，是没有声音的，就像印在纸上似的。只是一些文字，但是它们把我的伤撕裂开来，我踩上刹车，我明白当我没法支撑下去的时候不应该开车的。

冰冷的雨从我的发上滴下来然后到我的脸上就像淡淡的泪。它使我的脑变得清醒。我眨了眨睛挤里面的雨，茫然的看着公路对面。

片刻后，我明白我在哪了。我把车停在了拉尔大街北边行车线的中央。我正站在采尼家房的正前方——我的卡车挡住了他们的车——路对面住的是科斯一家。我知我需要移走我的卡车，并且我也应该回家了。心烦意、自我伤害的在路上闲慌是不对的，这只会成为福克斯公路上的威胁。除此以外，也许很快就有人注意到我，并且告诉查理。

每当我担心要遵守诺言时，都让我觉自己好傻。为什么我要去守一个已经被对方违背的诺言呢？谁会在意我是否鲁莽行事和蠢事呢？没有理由让我避免鲁莽，没有理由让我不应该傻事？

有时候，命运会降临。是巧合吗？或者说它本来就是如此？我不知，但是我认为它就是某意义上的命运，那些破烂的托车在科斯家的院里生锈了，旁别放着一个手工印刷的“售”的牌，就好像意味着它们存在在那里，在我最需要它们的地方，是为了一些更重要的目的，这想法看起来很傻。那么或许它也不是命运的安排。也许想变得鲁莽还有很多办法，我现在却只注意到了它们。

我的抱住自己。就像他不曾存在的一样，我绝望的想到。这是一个多么愚蠢和不切实际的承诺呀！他可以偷走我的照片，收回他的礼，但是他不可能把一切还原成我遇到他之前的样。这些质方面的证据是这个等式中最不重要的分。我已经改变了，我内心的改变几乎无法辨认。甚至我的外表也看起来不同了——除了噩梦留在我睛下面的黑圈，我的整张脸都是灰暗并且苍白的。在我苍白肤的映衬下我的睛显得特别的黑——如果从远看，我很漂亮的话——我现在甚至比血鬼还要苍白。但是我并不漂亮，我也许看起来更接近僵尸。

好像他不曾存在一样？那是多么荒谬啊。这是一个他永远无法兑现的承诺，一个他在之时就打破了的承诺。我把偷猛地撞到方向盘上，尝试着把我自己从这个更烈的痛苦中解脱来。

但是如果伤永远不会好转怎么办？如果这些参差不齐的伤四周永远不会愈合怎么办？如果这些伤害是永久的和无法复原怎么办？

我长时间的凝望着窗外，我的思想呆滞着——我好像没法思考任何事。我关掉引擎，它已经因为长时间的空载而可怜的着，下车走雨里。

我了气准备离开，这时科斯家院里的一个招牌引起了我的注意——它不过是靠在他们家信箱上的一张大纸板，上面潦草的写着一些黑的大写字母。

我独自冷笑着，继续大着气。在福克斯鲁莽行事——现在这是一个毫无希望的提议。

我想知这到底会持续多久呢。也许多年后的某一天——如果这伤痛可以至少减少到我能忍受的程度——我也许就能回顾这短短几个月，它们是我人生中最好的时光。如果这是可能的，也就是说伤痛可以减轻到让我这么的程度的话，那么我确信我会对他所给予我的所以时光心存激。那比我要求的还多，比我渴望的还多。也许某一天我就能这样看待它了。

我趴下来，把我的脸抵在方向盘上，好像没有肺似的呼。