此时的胡八一，刚倒完献王墓，取得了凤凰胆回来，解除诅咒的时候指日可待。我问他需不需要帮手，他了酒，挥了挥手说不用，他自己能搞定。于是，我也就没有再说什么了。记得那天喝酒回来，我心中一起充斥着一奇怪的失望的情绪，似乎对胡八一没有能规劝我，没有能向我列举一些例来反驳我，而到由衷的失望。很奇怪的情绪不是吗？竟为别人的赞同而到失望！

这么多年的倒斗生涯下来，我第一次问了自己，为什么要倒斗？是啊！为什么？年幼时，是为了新奇，为了生存。到了后来，生存的压力，似乎也并没有像我自以为的那么沉重，支撑我乐此不疲的继续着的，到底是什么呢？

每次我们两个单独相对的时候，我都有一冲动，想拉着她的手说：别停下来，我们一辈，就这么一起过好吗？

若说这些日来，有什么是值得开心的，也许就要算我跟Hellen突飞猛的关系了吧！这阵，我们俩的足迹遍及**城楼、天台、颐和园、司台长城、圆明园、居庸关长城…，乐此不疲地在这些地方留下我们的脚印，播撒我们笑。

放在其他人上，这也许不足为怪，但现在我上，就很是奇怪了。我对这些细节，一向都是很留心的，习惯从细节分析一个人。这是多年的倒斗生涯留下的职业病，我对边现的人和事，从来都是很小心的，不知为何，这次竟会如此虎。更何况，Shirley杨并不是什么路人甲乙丙丁，而是我兄弟的意中人，我竟会如此大意，这其中，一定有着什么问题！

很多事情，如果及早的发现，便能轻易地避免。但这样的机会，却被我轻轻地放过了。也许是多日的平淡生活消磨了我的韧吧，没过多久，我不仅没清我为什么会现这失误，甚至连琢磨下这个事情的意图本，也被我忘得一二净了。

一次又一次，我竟好似渐渐习惯了这觉，慢慢无所谓了。只有，在面对Hellen中偶尔闪现的失望时，心悸的觉，依然清晰。

混吃等死？算了吧，以我的情，我宁愿自己朝脑门上开一枪，也不想让别人看了笑话。

日一天天的过去，我愈加慵懒，动都不太想动。人一静下来，思绪便跟泡到里的海绵般，越胀越大。

如果是在一个月前，我会毫不迟疑地说，是兴趣，我喜这个。但现在，这句话我却再也说不了。不知怎么地，对倒斗这件事情本，我竟似厌烦了起来。这个念，把我自己都吓了一，从小到大，除此我似乎再也没有其它的兴趣和能力了，现如今，对它也失去了诚，那，我还能什么？

我在牵挂着什么呢？我孤一人，无家无室，又有什么可牵挂的呢？我想不通，却不妨碍它地勒我的咙，让我怎么说不心中的愿望。

但每每话到嘴边，便有莫名的情绪涌上心，迫使我将它们又生生地咽了下去。现得次数多了，我慢慢琢磨味来，那情绪，叫牵挂！

一次喝酒的时候，我忍不住对胡八一吐了我的想法。在我的印象中，他跟我一样，也是对倒斗有奇的兴趣，并乐此不疲的人，不同的是，他比我纯粹，不会像我这样胡思想，最终自阵脚。

于是，很多本可避免的事，就这么微微凝滞了一下，便毫不停留地继续固定的轨迹运行着。

原本想来，他该是会狠狠地嘲笑我一翻，然后举各理由来说服我，好让我抛开这些七八糟的念。没想到的是，他微微沉了一会，居然赞同了我的想法，还说他最近思量着，想再最后一次，只要能解掉上的诅咒，他就再也不了，琢磨着跟Shirley杨一起到国去，找别的事。

关系，我跟Shirley杨也着实见了好几次，但奇怪的是，除了初次的那印象外，她在我心里的形象完全是模糊不清的。那几次见面，她到底说了什么，我竟一印象也无。