吃完了早饭，穿着妇装的我茫然地走在街上。

难我14岁以后的那些在天朝和伯曼国的那些记忆只是一场梦…

穿着蓝的大妇装，我徜徉在西区的街上。

14岁到现在，完全是一片空白。

虽然肖寿的爸爸妈妈极力反对，但是最后肖寿还是赢了，他最后战胜了自己的唯唯诺诺，终于拒绝了父母的包办婚姻，和我登记结婚了…

烤面包的滋味还是像嚼蜡一样。

对我来说只是维持生命的必要元素而已，如果有可能，我真的不想吃任何东西，哪怕仅仅一…

但是，肖寿也付了代价。刚刚毕业的他不得不在实习期满离开了那家肖寿爸爸担任院长的大医院，来到了西区的那家我工作的社区医院。

难得我过的一切罪孽都是一场梦？

现在的我家，只剩下自己一人。

爸爸和爷爷都去世了。

“今年…今年是成江66年…”

爷爷已经去世几年了。

“，你怎么了？”

但是不是我的。记得自己15岁那年就已经长到一米六八了…

看着自己那张和肖寿的结婚照，据对图像边

记得自己比肖寿的呀…

爸爸是去年去世的。

看着边那个比我不了多少的肖寿，真的有一恍如隔世的觉。

他们走得很平静，都是心脑血疾病去世的，几乎没有什么痛苦。

5月的天北是很好的季节，的还很舒服。

成江66年。

还有，本来就已经死去的肖寿的爸爸和被我亲手杀死的肖寿为什么还活着？我还成了肖寿的妻…

来来往往的汽车，神匆匆的上班族，在街边遛弯的悠闲的老人，忙碌的小贩。

我一向对都是不冒的。

胡思想中，我起走向了客厅，那里有一面落地的更衣镜。

我们的生活很是，肖寿那一千多元的工资只够我们的日常开销，剩下我怀期间产生的医疗费用都是靠我家在落山区那每月几百元的房租来维持的。

在温而夹杂着青草味的风中漫步。我思考着自己的过去。

难我不是我？

因为厌症引起的闭经，我是不可能怀的。

现在的时间是我25岁那年的5月——成江66年5月。

我最喜的日就是天北的5月和10月。

一切仿佛就在14岁那年发生了改变…

通过和肖寿在早晨的对话，我知了近年发生的一切。

虽然长相还是自己的长相，尖下，瘦削的脸庞，苍白的脸，小睛双，一长门有希式的短发…

“结婚？今年是哪一年？”

记得我的足有一米六八！

平静地死去就是小人能够享受的唯一的幸福吧。

听肖寿说，爸爸死得很安详。

我记得今年应该是成江58年。

爸爸去世之后，我就嫁给了肖寿。

边的肖寿弱弱地问着我。

自己这是了一场梦，一场历经10年的迷梦。

为什么？我记得自己是那个只有十七岁的伯曼国特务的呀…

现在的我，是肖寿的妻，而肖寿则是在西区的一家社区医院医生，我是那家医院的护士…

因为怀的缘故，我一直是赋闲在家。

现在的只有大概一米六零了…

并且，我知自己应该是不可能怀的…

果然，现在的我不是我。

是我二十五岁的那一年吗…

一脸苍白的肖寿小心翼翼地跟在我的后面。