Andy：你在“公寓”里开Party开得太凶了。其实，在很多时候你是一个女主人，给大家希望、快乐、，给大家一个“在一起”的觉。但有些时候你也应该离开你的“公寓”去另外的跟上海完全没有关系的地方待上一段时间。

DJBobby旁站着一个男孩在跟他没完没了地说话：

的衣服上，我的键盘上，在很多地方我都可以觉到，但有些东西我们失去了，我们的床还是那么孤独和沉默。怎么可能有时候变得那么糟糕呢？我不想再回到那状态里去。

我们还小不懂得，也许还因为我还不是个真的男人，真的男人都是很自私的吧。我朋友说，你为了她好，她也要听得去的呀。你她也要她让你的呀。你说了很多最后让本来同情你的人开始厌烦你，让同情都倒向她的一边去了，这样所有的人都觉得分手是因为你有病。我也知我有病的其实，否则我不会这么思考，不会这么想不通问题的。我活得太张了，实在太张了，谁都这么说我，哈哈，我肯定活得比你张得多。我的脑运转的速度和时间是一般人的４倍，我跟你说话，我还在想别的事情呢，我还要考虑不停考虑待会儿什么时候烟。我也许真的完了，我要救自己把自己拉来才行呀。我要说，我真的是老洋房的园里关来的孩，我太不懂得尊重人这个东西了，我总是发呆不说话和想事情，所以我可以看别人看不去的电影看得很去。我从能看东西起就是这么活着的。我的世界几乎就是外婆家的老洋房，之外的东西都是和我没有关系的，真的。我觉得小时候我只在意那个地方，所有别的地方都是无所谓的。在我看来，我不怕陌生，我只是无所谓那些地方，即使看到了广大的天地我还是觉得，世界就这么大，这个世界对我来说可以容忍我又可以让我接受的就是老洋房，真的，那是长在我的脑里。我和我妈妈都是这样的孩，所以她讨厌我们。我们不是太贵，我们太没有人气了，真的是天生的血鬼。我比我妈妈有攻击，而且会莫名其妙的事情，我可以很多别人觉得无法想象的事情在很小的时候。那个地方是长在我上的，邻居的家里也是我任意的，我觉得那个房就是属于我的，真的很变态的想法。我太熟悉老洋房了，也太沉迷，我15岁前的梦想几乎没有和老洋房脱离过关系。我也不知，当我看到那些人谈论园和洋房的时候我是真的不屑一顾，因为那是属于我谈论的，但是我拒绝谈论，因为没有必要，你们也理解不了。你没有在一个

K：什么是？就是了以后依然。如果你相信你的，那么你就要努力跟她走下去，一起成长，是不是男女朋友没关系其实，她也可以上别人，你必须得想明白这个问题而努力跟她一直保持接，这样可能还有希望。一个人不是为了让那个人令你动，而是为了可以跟那个人一直走下去。我说别人的事情都是很会说的，但是我自己的事情却总是一塌糊涂。只想跟我的男人不会让我兴，总是不跟我的男人也不会让我兴。我喜温柔的，我也喜暴力的，我喜甜而剧烈的时刻，我一个人并不代表我不可以Fuck他，他Fuck我也并不代表他不我，我可以是很多角，很多人，但是我没有人。现在我也不，没人跟我，我也不想跟任何人，我不可，我总是那么不真实。我的意思是我上还是想要的，但是我一想到要跟的人，我就没兴趣了。但是不跟人我跟什么呢？这让我看上去不那么了，真的，我觉得必须是从里散发来的那想寻偶的气味，然后就会顺着那气味自己找过来。你说是吗？我想我必须戒掉伏特加酒，它是个寂静的杀手，它让我脑不清楚，神经过。

K：告诉你一个暂时保密的消息，我的“公寓”和“公寓”里的拍的一分照片可能全都要卖掉了，卖给一个纽约的收藏家。他不是那特别大的收藏家，他是个经济学教授，但他收藏一些年轻的艺术家的作品，他总是从他们的第一批作品开始收藏。这让我觉很刺激。而且我可以得到一大笔钱，这样我就可以重新安排我的生活。