以前我总有个错觉，从我个人方面，我总觉得我和阿莱之间有一个看不见也并未说的秘密契约：即一切争执都是暂时的，终归我们总会走到一起。阿莱结婚这件事动了我，这时我才发现，所谓人的情是一个多么不可靠的东西，个人意志又是多么的可笑。

我说："如果你反抗的话，我还真懒得你。"

，绵绵的，我对自己有些失望，行人从我边匆匆走过，神麻木，而我就站在他们中间，一动不动，形同虚设。有一阵我到难堪，随后，我到了无边无际的寂寞和忧伤，我站在原地，孤立无援，充满厌倦。

大沉沉的，斑驳的灰云层压在天际，没有光。

半年后的一个晚上，不所料，我又接到阿莱的电话，此时我又找到一份工作，在一个代理公司销售育材，生意得甚是顺手，接电话时我正和一个倒二手车的车贩在讨价还价，阿莱的电话一来，还没问清缘由便迅速成，车贩把车钥匙往我桌上一扔便走了，临走说，可以让我试开一天，正好，我可以用它来接阿莱，我继续和阿莱通话，原来她在沈，金卡卖的相当不错，准备打回北京渡一个星期假，事先打个电话过来。我问她婚姻生活是否顺心，她直言相告——不怎么样。

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有一天，我从迪厅带回一个长得姿全无的姑娘，上床前还没清楚她的名字，我们那时都已半醉，一门我就抱起她扔到床上，她翻过，冲我严肃地说："如果我反抗的话，你会我吗？"

电话里她告诉我飞机的班次，约好在首都机场见面。

于是，我心中关于这个世界的一切是非曲直发生了动摇，自信心也大受打击，由此，不免自暴自弃，在我大麻或看书时，更到所谓人类的行为是多么不可理喻，其望是多么飘忽不定，其生存理由是多么没有依据，而其存在又是多么虚幻。

阿莱，我告诉你，我需要你，不你是否能够听见我的声音，也不你是否还着我。

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很长时间以后我才明白，痛苦是一回事，而痛苦所带来的心灰意冷又是另一回事。以前我就注意到，日过起来枯燥乏味。现在，我终于发现，没有任何望的日比枯燥乏味还要讨厌十倍。

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在我当时的心境，恐怕事实上就是这样。

3月底的一天，我起床之后照了照镜，发现自己的一副嘴脸实在让自己讨厌。于是刮净胡须，洗了个澡，又到发廊剪了发，回到家把窗帘、枕，被，堆积如山的脏衣服统统扔洗衣机，又把桌上的脏玻璃杯。茶杯、茶壶等放池，把屉里未完的一块大麻扔垃圾桶，踏上之后溅起一狼烟儿的地毯也被我从地上揭去，从台上扔到楼下，把几瓶未喝的酒收好，喝了一半的统统扔掉，洗了衣服，到商店又买了一块新地毯铺上，净玻璃，把七八糟的书，磁带、CD收拾好，码放整齐，连灯泡都被我拧下后净又重新拧上，又开窗通风，到楼下的稻香村副品商店把冰箱里该买的一切都买齐，自己了一顿可饭菜，吃完后便在心中号称要重新人，窗帘、床单，枕晾后落回原，于是房间焕然一新，晚上读了一本英文小说，记下好几页单词。半夜，安然睡去。第二天一早6钟便被闹钟叫醒，穿上一运动服，上街跑步，跑完后走了一阵，在一个早摊上吃了油条豆浆，神百倍地回家攻读英语，如此接连两个星期，再照镜，竟是一副健康之相。

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说自己健康只是表面现象，内心，从阿菜结婚后，我便到有某东西彻底的失去了，这并不是指阿莱，而是关于我自己的某东西，这东西说不清楚，无法表达，却明明白白在我上有过，现在却踪迹皆无，也许，那就可以被模糊地称之为信念的东西吧，我不知。